Три совета

Человек однажды поймал птичку.



- В неволе я тебе не пригожусь, - сказала ему птичка, - отпусти меня, и я дам тебе три ценных совета.



Первый совет птичка пообещала дать в руке, второй - когда она взлетит на ветку, и третий - на вершине холма.



Человек согласился и спросил, каков ее первый совет.



- Если ты чего-то лишился, пусть даже ты ценил это не меньше жизни, не жалей об этом.



Человек отпустил птичку и она, взлетев на ветку, сказала свой второй совет:

- Никогда не верь тому, что противоречит здравому смыслу и не имеет доказательств.



Затем она полетела на вершину холма и закричала оттуда:

- О несчастный! Я проглотила два огромных бриллианта. Если бы ты убил меня, они были бы твоими.



В отчаянии человек схватился за голову.

- Дай мне хотя бы свой третий совет, - сказал он, придя в себя.



- Какой же ты глупец! - воскликнула птичка, - ты просишь y меня третьего совета, даже не подумав над первым и вторым. Я сказала тебе, чтобы ты не сожалел о потерянном и не верил бессмыслицам, а ты только что поступил наоборот. Ты поверил нелепости и пожалел о том, чего лишился!



Подумай сам, как же во мне, такой маленькой, могут поместиться два огромных бриллианта. Ты глуп, поэтому ты должен оставаться в границах, которые предназначены для обычных людей.

---

Четыре вопроса

Вот четыре вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:



Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?



Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.



Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.



Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?



Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.



Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.



Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?



Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?



Этот вопрос проверяет вашу память.



ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.



Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?



Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.



Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

---

Притча о собаке

Наткнулся на очень приятную притчу, не знаю, индуистская она, или ещё какая, только вот очень она показалась мне ко времени.



"Давным-давно, где-то в Азии было государство, в котором имела место быть очень древняя религия. Древнее чем Бон и иже с ним. И строили они очень интересные храмы, вся внутренняя поверхность у которых была покрыта многочисленными зеркалами. Многажды они отражали всякую сущность, входящую в храм. И было еще там множество свечей, которые освещали и отражались многими бликами.



И вот однажды вечером, запирая храм, люди, или кто там был, случайно оставили там собаку. Собака начала метаться и бегать по храму, сбивая свечи и бросаясь на зеркала. Она лаяла, кидаясь на свои многочисленные отражения, и они отвечали ей тем же...



Утром, когда храм открыли, люди нашли обгоревший изрезанный трупик. Так вот и современные люди, подобные той собаке, бросаются на свои отражения в других людях... воюют сами с собой...



Зачем?"

---

Эффект морального контроля

"При любых обстоятельствах вероятность неблагоприятных последствий всегда больше нуля. Но эта вероятность возрастает многократно, если увеличивается продолжительность действий или поступков.

Эффект морального контроля может быть представлен как математически описанное количество, процент, на который сокращается число вероятных неблагоприятных случайностей. Разумеется, назвать этот процесс можно по-разному - разумным использованием вероятности или просто благочестием.

В любом случае, этот метод сделать неблагоприятные последствия поступка менее вероятными. Поступки, определенные как преступления, математически оправданы быть не могут."

(Понравившаяся мне цитата из произведения М.Лейнстера)

---

Пятница, 13-е...

..и если встретить такое..

---

Хаски

На сене лежит,

Сама не ест и другим не дает.



Ноги тонки, бока звонки,

А хвост закорючкой



Ночью калачиком, днем скалочкой.



Гуляли, и увидели симпатичную subj с голубыми глазами.

Ее хозяин, на первый взгляд - "сельский механизатор", смотрелся в городе довольно забавно. Хотя с такой зверюгой и в деревне он выглядел бы не очень естественно.

Охотник, - подумали мы. Так и оказалось.

---

Загадки

Кто два раза на свет родился,

В первый раз гладкий, во второй раз мягкий.



Мальчишка в сером армячишке

По дворам шныряет, крохи собирает,

По полям ночует, коноплю ворует.

---

Поход в библиотеку.

Заглянул в библиотеку и не удержался - пролистал-перечитал несколько рассказов одного из своих любимых авторов:



"...Гэллегер осторожно, вручную повернул голову, потом повернулся весь. Сквозь плексиглас ближайшего окна на него смотрела морда: маленькая и жуткая.

С похмелья лучше не видеть таких харь. Уши были огромные, круглые, поросшие шерстью, глаза гигантские, а под ними - розовая пуговка вместо носа, она непрерывно дрожала и морщилась.

- Впусти меня! - вновь крикнуло существо. - Я должен завоевать ваш мир!

- Ну и что? - буркнул Гэллегер, но доплелся до двери и открыл ее.

Двор был пуст, если не считать трех невероятных существ. что рядком стояли перед ним. Их тела, покрытые белым мехом, были толстые, как подушки. Три розовых носика сморщились, три пары золотистых глаз внимательно разглядывали Гэллегера. Три пары толстых ног одновременно шагнули, и существа переступили через порог, едва не опрокинув при этом Гэллегера.

Это было уже слишком. Гэллегер бросился к своему алкогольному органу, быстро смешал коктейль и влил его в себя. Стало лучше, но ненамного. Трое гостей то ли сидели, то ли стояли, но по-прежнему рядком, и смотрели на него, не мигая..."

(Генри Каттнер "Этот мир - мой!"

---

А Вы любите кошек?

Я - люблю. И не только потому, что знаю, как их нужно готовить.



Как правильно готовить Кота.

Жирного кота зарезать, опустить в холодную воду, потом тотчас в кипяток, минуты на две, потом ощипать весь мех, отскоблить ножом осторожно, чтобы с мехом не слезла кожа, натереть мукою, опалить над спиртовой лампочкой или над зажженною бумагою, в трубку свернутою.



Сделать продольный разрез от шеи, выпотрошить, вымыть, как снаружи, так и внутри, разрезать на части. Если кот будет фаршироваться, то надо выделить все кости, за исключением головы и лап, но осторожно, чтоб не прорезать мяса и кожи, иначе фарш при варке может вывалиться.



Фаршировать надо вдоль кота равномерно, чтобы одинаково всюду проварить.

Нафаршировав, зашить, обернув в салфетку, перевязать нитками, придав коту правильную его форму.



Кота опускают для варки в холодную воду вместе с вынутыми костями.

Чтобы не отбивать нежного вкуса, не кладут ни кореньев, ни пряностей, ни уксуса, не натирают и солью, так как от нее краснеет.



Кота при варке не кипятят, а, накрыв кастрюлю крышкою, надо поставить сперва на сильный огонь, но как только начнет закипать, тотчас отставить кастрюльку на край плиты и варить, не давая кипеть, в продолжение полутора-двух часов.



Вынуть тогда кота, снять нитки и салфетку, вынуть нитки, которыми был зашит разрез, разрезать на порции, сложить на блюдо, придав натуральную форму кота, облить соусом, приготовленным на бульоне, в котором варился кот.



Если кот не фаршированный и, будучи разрезан на порции, должен быть подан в каком-нибудь соусе, то, сварив его, отставить кастрюлю на край плиты, тогда посолить и не вынимать кота, пока не остынет.



Перед отпуском опустить его в приготовленный соус, подогреть до самого горячего состояния или даже раз вскипятить, тотчас подавать.

Чтобы узнать, готов ли кот, надо попробовать иглой, если она проходит свободно — значит, готов.



Жарится следующим образом: заготовить кота, как сказано выше, обмыть, если будет фаршированный, то зашить разрез суровыми нитками, положить на противень, на березовые лучинки, крест-накрест положенные, натереть всего кота прованским маслом, от которого кожица лучше зарумянится и будет хрустеть, полить сверху растопленным столовым маслом, поставить в горячую печь.



Когда зарумянится, уменьшить жар и начать поливать кота каждые десять минут стекшим соком.

Жарить приблизительно час.

Когда изжарится, прорезать ножом спинку до кости, отчего кожица останется сухонькою.

Снять на доску, дать постоять минут пятнадцать, тогда разрезать на части, сложить на блюдо в целом виде, подлить немного соку из-под кота, разведенного бульоном.

---

Рейнар

Будучи в кафе, если не ошибаюсь под названием "пи-рога", и встретившись там со знакомой лесбиянкой - познакомился случайно с парнем, который считает, не без некоторых оснований, что он может писать фантастические рассказы.



Хотя стоял теплый летний день, он был одет в потертые джинсы, бежевый кожаный пиджак "от Версачи", голубую рубашку с разводами и размахивал кожаной же барсеткой с пухлым блокнотом в ней.



Золотая молодежь, - подумал я, но что-то было в нем симпатичное... На мой традиционный вопрос "Ты кто?" он сказал, что это не важно, но если ему что-то не понравится, то это закроют. Будь то радио, интернет или журнал.



Он достал сотовый телефон, и сказав, что его подарил ему бывший любовник, погрузился в переговоры...

В течение получаса, периодически были слышны фразы: "..я тут в ресторане.. ..где-то в Москве..", "..да-да, секс, разврат.. ..и это тоже..", "..хочу уехать, но бензин кончился..", "..согласен. А вот этого - не надо!".



После разговора он сидел в углу с видом кота, съевшего компьютерную мышку и курил "Золотую Яву", доставая сигареты из дорогущего кожанного портсигара.



Там я его и оставил... Но рассказы из пухлого блокнота были очень даже ничего.

---

Помимо пары основных порталов, сделано у меня на "стройплощадке" несколько временных - на всякие технические нужды.

В один - мусор скидываем (главное отключить его, когда там сообразят, откуда цементная пыль валится =)

Соседний - в столовку идет, ибо робоповар что-то барахлит, а самому мне некогда, я лучше дома душу готовкой отведу.

Ну и тому подобные. Хотя вот иногда эти времянки пробивает и начинает из них сифонить всякой рекламной дрянью.

Однажды завалило весь берег пробниками духов для троякодышащих - неделю не продохнуть было.

А другой раз такую гадость придумали: маленькие гранулы - на них наступаешь, а они пищат:

"Покупайте удлинители органов от фирмы Зак-Зак"...

---

Прогуливаясь вокруг озера, заметил странных пухлых существ, стоящих столбиками на маленьких холмах.

При моем приближении они принялись громко тявкать, а когда я сделал шаг в их сторону - выстроились в очередь у единственной норы и с возмущенными воплями стали протискиваться внутрь.

На камне над норой рунической вязью была выцарапана надпись, по поводу которой автопереводчик выдал два варианта: "Не уверен - не обгоняй" или "Скажи "Друг", и входи"...

---

Над горами быстро бегут облака, обгоняя луну и отражаясь в озере вместе с первыми звездочками.



Электронный хронометр разорвал неторопливую цепочку мыслей, сообщив, что "час благоприятен для работы с сущностями третьего рода", - весьма своевременное замечание. Свистящий заковыристый оборот, похожий на ругательство на бумаге выглядел ни чуть не лучше чем произнесенный вслух - и две пары маленьких демонов, хихикая, повисли передо мной. Они быстро были поставлены на место и отправлены составлять подробную карту подвластных земель, а Гримуар опять заперт и спрятан в хлипком на вид сундучке.



Споткнувшись о груду контейнеров с универсальными дронами, вспоминаю, что не мешало бы когда-нибудь и начать "нулевой цикл". Хлопаю себя по карманам - Универсальный Ключ висит вместе с остальными на цепочке штанов. По неслышному сигналу из угловатых ребристых коконов вылупились металлические существа - живые настолько, насколько могут быть живыми искусственные создания. Их задача - подготовить все к строительству так, чтоб не нарушилась естественность дикой природы.



Обустройство острова не то чтоб затягивается, но происходит весьма неторопливо. Ведь это не единственное место, где мне хочется быть.

Делаю шаг в портал и возвращаюсь домой, в другую, не менее настоящую реальность. Здесь я тоже, очень даже Чернокнижник, и даже - Инженер.



А главное, меня ждут - Любимая и Пес!

---

Немножко прогулявшись по своему острову я решил, что раньше здесь была какая-то пока таинственная(а может просто военная или исследовательская) база.

На севрной оконечности острова мне попались плоские камни с отверстиям, которые могли служить опорами причальных сооружений или какой либо установки. А круглый залив, похожий на атолл на западе острова мог возникнуть после взрыва этой самой базы - на берегу попадались обломки оплавленного камня и металла, да и с востока в спокойную погоду можно обойти остров вдоль гор по узенькой полоске-тротуару явно искусственного происхождения. Хотя все эти следы цивилизации уже практически скрылись под налетом песка, времени и водорослей.

---

Вот я и завладел этим островом вдали от мира.

Утес, возвышающийся над песчаным пляжем смотрит на юг - в океан, пустынный до выпуклого горизонта.

Присаживаюсь на теплый черный камень свесив ноги вниз, к соленой воде.

Еле заметная тропинка извивается за спиной - пробегет мимо леса и озера и растворяется траве. На полянке в аккуратные пирамиды составлены металлические ящики со всеми моими вещами. Но я пока просто сижу и любуюсь мерным движением волн и заходящего солнца...

---

adherence to specification - соблюдение технических условий